Suicídese en 5 pasos.
¿Tienes problemas, estrés, cansancio, te la vives enojado o desesperado por seguir así?
No te preocupes mas, aquí te tengo la solución el suicidio, esta técnica milenaria se ha venido usando desde los tiempos de Jesucristo
¿Por qué esperar a que llegue sola la muerte? Deja de ser patético y consíguela tu mismo
Por eso en este libro te dejo los cinco pasos a seguir para conseguir un buen suicidio.
Paso 1.- Elija el método que sea de su agrado y se ajuste a su presupuesto.
Aquí tienes algunas opciones.
Hojas de lechuga
Rebanadas de pan tostado
Galletas de animalitos
Pan Binbo
Peine
Pistolas de agua
Hilo dental (para colgarte)
Sobredosis de vitamina c
Paso 2.- Lugar. Es muy importante saber el lugar en el que se llevara a cabo el suicidio. Aquí unos tips para que elijas bien.
Un lugar con mucha gente
En donde puedas gritar y todos te escuchen
Un punto de reunión masivo
Frente a un manicomio
Si deseas colgarte de un árbol, prueba con un bonsái.
Si te disparas procura que el agua este calientita, para evitar resfriados.
3.- La hora. Es muy importante, pues de esta dependerá el éxito de tus ganas de llamar la atención.
Debe ser de preferencia en hora pico en la que todo mundo transite, en carro, a pie, o en camión.
Puede ser a la hora de la cena.
O a la hora que usted quiera al fin y al cabo fracasara.
Aparecerá un héroe que lo salvara comiéndose esas galletas de animalitos para que usted conserve la vida.
4.- Carta póstuma. Para quedar en vergüenza cuando encuentren tu mediocre carta en la que expreses tu debilidad mental. Y digas ñoñadas y estupideces echándole la culpa a alguien de tu muerte.
Aquí te dejo un ejemplo:
Querida Romualda me suicido, porque no quisiste ser mi novia y además te comiste la mitad de mi lonche cuando estábamos en el kínder hace 32 años. Espero con todas mis ganas que te remuerda la conciencia por provocar la muerte de un amante empedernido.
5.- Si después de los consejos anteriores no se dio cuenta de que es una persona patética, entonces si, suicídese. Cuélguese del bonsái, córtese las venas con lechuga, dispárese en la sien agua calientita, o envenénese con vitamina c. Pero ya deje de leer estas estupideces que escribo para tener una vida chingonsisisma, a costa de su felicidad.
No te preocupes mas, aquí te tengo la solución el suicidio, esta técnica milenaria se ha venido usando desde los tiempos de Jesucristo
¿Por qué esperar a que llegue sola la muerte? Deja de ser patético y consíguela tu mismo
Por eso en este libro te dejo los cinco pasos a seguir para conseguir un buen suicidio.
Paso 1.- Elija el método que sea de su agrado y se ajuste a su presupuesto.
Aquí tienes algunas opciones.
Hojas de lechuga
Rebanadas de pan tostado
Galletas de animalitos
Pan Binbo
Peine
Pistolas de agua
Hilo dental (para colgarte)
Sobredosis de vitamina c
Paso 2.- Lugar. Es muy importante saber el lugar en el que se llevara a cabo el suicidio. Aquí unos tips para que elijas bien.
Un lugar con mucha gente
En donde puedas gritar y todos te escuchen
Un punto de reunión masivo
Frente a un manicomio
Si deseas colgarte de un árbol, prueba con un bonsái.
Si te disparas procura que el agua este calientita, para evitar resfriados.
3.- La hora. Es muy importante, pues de esta dependerá el éxito de tus ganas de llamar la atención.
Debe ser de preferencia en hora pico en la que todo mundo transite, en carro, a pie, o en camión.
Puede ser a la hora de la cena.
O a la hora que usted quiera al fin y al cabo fracasara.
Aparecerá un héroe que lo salvara comiéndose esas galletas de animalitos para que usted conserve la vida.
4.- Carta póstuma. Para quedar en vergüenza cuando encuentren tu mediocre carta en la que expreses tu debilidad mental. Y digas ñoñadas y estupideces echándole la culpa a alguien de tu muerte.
Aquí te dejo un ejemplo:
Querida Romualda me suicido, porque no quisiste ser mi novia y además te comiste la mitad de mi lonche cuando estábamos en el kínder hace 32 años. Espero con todas mis ganas que te remuerda la conciencia por provocar la muerte de un amante empedernido.
5.- Si después de los consejos anteriores no se dio cuenta de que es una persona patética, entonces si, suicídese. Cuélguese del bonsái, córtese las venas con lechuga, dispárese en la sien agua calientita, o envenénese con vitamina c. Pero ya deje de leer estas estupideces que escribo para tener una vida chingonsisisma, a costa de su felicidad.